顧浩然

父母活得好,孩子才活得好

  才念小學的他,最近常常起不了床,上課總是遲到,每次總得媽媽半威脅半利誘,才去得了學校,但母子倆的爭執卻也開始了一整天的不愉快。

 

  有機會和孩子聊,發現孩子可是有很多自己的想法,從孩子眼裡所看到的這個家,似乎有很多的不快樂:妹妹氣爸爸一直忙於工作不顧媽媽,不跟爸爸好;媽媽面對自己和先生的互動冷淡也感到很無力,只好把大部份的注意力放在兩個孩子身上…。

 

  做哥哥的他,終究只是個孩子,這樣的年齡,應該是把很多時間花在玩樂學習與探索上,卻因為父母親的互動關係而被迫扮起小大人,努力地想要把爸爸媽媽拉在一塊兒。更何況他又是長子,是很多專家所認為的,會莫名其妙地承擔家中焦慮情緒的角色,而他的方法,就是藉著自己的外在行為,好讓父母有共同的話題和關注的焦點,但我們看得清楚,孩子卻不見得明白。

 

  很多的家庭治療工作者的經驗都發現,孩子所出現的各種問題,往往都反映了父母親彼此之間的互動矛盾與不愉快。有一次上李維榕老師的工作坊,她提到,孩子就像一塊最容易吸收家庭氣息的海綿,孩子的情緒起伏都與家人的情緒起伏相連,這個孩子的狀況,無異是這句話的真實版。

 

  孩子很容易攪進父母親之間的互動,形成三角關係,但也不足為怪,因為孩子總希望父母親關係和睦,家庭有溫暖,不希望家裡是冷冰冰或吵鬧不休。這麼說來,為人父母如何安頓彼此的關係就變得很重要了。

 

  婚姻關係的維繫需要夫妻雙方彼此費心,就像照顧自己心愛的花,得除蟲(面對衝突、處理衝突)、澆水(不吝讚美、表達對對方的欣賞、安排兩人獨處時間,共同去做一件彼此都喜歡的事),常加呵護(彼此擁抱、按摩等身體接觸)。

 

  沒有人生下來就知道要怎麼做父母,我們總是從自己的父母互動中學習而來,然而很遺憾的是,也許我們的父母沒有給我們有很好的學習,但至少,他們也還是很辛苦地把我們拉拔大了。

 

  我們這一代,有很多的資訊和機會,幫助我們看見從小到大,自父母那兒所學習得來的,有那些是合用的,有那些不合用的?如今我們成了孩子的父母,過去有合用的,我們就留下來,帶給孩子,不合用的,我們就去調整,不需要照單全收。

 

  上一代的人,歷經顛沛流離,生活的很辛苦,他們可能過得很不快樂;但我們可以試著讓自己活得快樂些,學習讓自己活得好,因為做父母的,只有自己活得好,孩子才會活得好,否則,孩子很可能會繼續揹著大人的不快樂和不好,讓自己也變得不好。

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